Numbers in perspective - 101 formas de morir

Existen formas y formas de morir, las típicas (no, si curado manejo mejor), las heroicas (tipo CNN), extrañas (Apropósito del Hombre Cocodrilo), las muy extrañas (¿les suena el carabinero que se salvó de un balazo porque se lo paró un lápiz de la camisa y al año muere aplastado por un árbol?) y la del tipo "te lo dije" (mira, que lindo el puma como duerme, ¿le podré sacar una foto de cerca?).

En realidad las formas de morir en el Chile conocido distan mucho de ser glamorosas, 28% de enfermedades del sistema circulatorios (Infartos la lleva... ¿vida sedentaria y mala comida será?), 24% de tumores malignos (estomago y pulmón tienen la delantera), 13% de enfermedades respiratorias, 9% de accidente de auto (por andar hablando por celular de palo) y 8% de enfermedad alcohólica del hígado (un 90% de ellos pasaron por la Uni del Fede Santa María). Todo confirma que por la boca muere el pez y el chileno promedio.

Ahora no es para alarmarse tanto, la probabilidad de morirse a tan tierna edad como la mía es de menos de 0,8%, claro que si tienes 35 años te acercas peligrosamente hacia el túnel de luz con una probabilidad de 1%. Mala suerte para aquellos que están en la crisis de la mediana edad de 45 con un 2% y definitivamente todo es cuesta abajo en la rodada con 70 años y su 17% de morir por el simple hecho de salir a cobrar la pensión al INP.

¿Cual fue la motivación de este post?, el 11 de septiembre (Como es de esperar los gringos tienen estadísticas de todo en la fecha, en Chile esperamos sentados a que el infierno se congele). Resulta que en Wired magazine muestran que es cierto que a Willy Bush le gusta asustar a la gente porque es mucho más probable que en gringolandia te mate tu propia amígdala furiosa que Osama.

Hay un riesgo "Severo" de muerte por caerse accidentalmente (al parecer caerse “accidentalmente” por las escaleras es la principal causa de cobro de herencias)

Existe un riesgo “Alto” de perecer tristemente en el trabajo (Ya lo sabía, el trabajo es nocivo para la salud) y de morir caminando en la calle (Principalmente desde y hacia el trabajo, ven!)

Riesgo "Elevado" de ¿morir por una gripe? (esto me impactó, nunca más iré a trabajar con gripe) y de morir por una hernia (tampoco trabajaré más parado, menos cargando mi pesado notebook por ahí)

Riesgo "Moderado" de “accidentalmente dispara un arma” (si entro en mi día de furia y destruyo la oficina ¿cuenta como accidente?)

Finalmente riesgo "bajo" de morir en un ataque terrorista, junto a morir por productos con monóxido de carbono. (Al diablo con el riesgo terrorista, el aire acondicionado de mi trabajo ya me asusta!!!)

En vista de esto me iré a recluir a mi casa (donde ocurre la mayor cantidad de accidentes, pero nadie muere aplastado por un camión de basura) y a inscribirme a agorafóbicos anónimos, me tendré que acostumbrar a su método de hacer terapia por correspondencia.

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Logos con vergüenza ajena

Dentro de mis muchas opciones académicas en esos juveniles e inocentes 17 años estuvo siempre algo relacionado con el diseño. Tal vez fue una buena decisión no dedicarme a eso, a pesar que no creo tenga mal gusto si tengo un sentido del humor y del color medio raro que no muchos encontrarían gracioso. (mi ex depto de verde y rojo furioso o mi depto nuevo y su alfombra con doble personalidad posando como cuadro hablan por mi).

Por ello y para consolarme en mi hipotético patético desempeño busqué los peores ejemplos de logos corporativos porque estoy seguro de que yo podría ser fome, poco colorido, depresivo o hasta digno de pena ajena, pero estoy convencido que no habría terminado con un logo corporativo que avergüence hasta a las abuelitas en la fila del montepío.

Arlington Pediatric Center

Me parece haberlo visto antes, si!, fue en las noticias, cuando irrumpieron en el hospital de Colonia Dignidad

Junior Jazz Dance Classes

Deben estar bromeando... no hay forma en que este no haya estado premeditado, creo que es la nueva táctica el cambiar los "centros de masaje" por "academias de baile"

A-Style

Espero no sea yo el único que vea que algo está terriblemente mal con este, no me importa que lo haya hecho el hijo del dueño, pero a menos que sea una marca de ropa que apoye el acoso sexual entre sus empleados yo voto para que lo cambien (o cambien de plano el giro de la empresa)

Clínica Dental San Marcelino

¿De esta clínica era el doctor que se aprovechaba de las pacientes cuando les colocaba anestesia?

Artherton car centre

¿La gente no hace dibujitos en servilletas sucias para ver como va a quedar su logo?

WTF!

Ni idea lo que dice, no puede ser algo bueno, podríamos jugar a traduzca el logo, acepto sugerencias

Centro de estudios Orientales, Brasil

O MY!
¿Ven la pagoda coronada magistralmente por el sol naciente?, porque yo si la veo.

Finalmente una ronda de Logos que si fueron creados con algún propósito malsano (aunque reconocidamente mucho menos graciosos que los anteriores, tan solo me moría por meter la referencia a Enron entre medio... shame on me)