Llegó la hora - de entrar al club -

La muerte nos espera a todos algún día... aunque podría burlarla como Schwarzenegger en el sexto día y clonarme hasta aburrirme, pero la idea es mantener la misma conciencia y no tener que distribuir tu herencia entre más personas (si hay una claro). También podría irme por el camino normal de “Trascender por tu hijos”, pero esa nunca nadie se la ha comprado. Reencarnación tampoco cuenta porque ¿cuál es la gracia en ser un ratón?, menos mal que uno no se acordaría de nada, sino seria un roedor deprimido. Tratar con el diablo suena interesante, pero siempre hay efectos secundarios: perdida de alma, familiares, fortuna, caída del cabello, odio de los animales o por último el insufrible olor a azufre; así que sáquenme de esa lista.

Lo único que me queda es evitar la muerte a toda costa y tomar ciertas precauciones, como no salir en fechas funestas como martes/viernes 13, 11 de septiembre, ir al mall en el día del niño, al centro de santiago el 24 de diciembre o pararse afuera del Hotel O’Higgins cuando viene Chayane.

La otra forma es previendo mi muerte inminente, el reloj de la muerte te dice cuál es tu hora fatal (si, hasta con segundos) basado en tu edad y cuanta grasa tienes en vez de saludable musculatura, yo por ejemplo estiraré la pata el 15 de Diciembre del 2053… espero que sea por el fin del mundo, de puro picado quiero que todos se mueran conmigo.

Otra forma de saberlo es usando el cálculo de la muerte por cafeína en Energy Fiend, aunque no tome café igual una miserable e insípida Sprite tiene dosis letales. Por ejemplo 385 latas de Coca Cola me despacharán y 2618 vasos de leche con chocolate harán lo mismo. Se supone hay que tomarse todo en una sentada antes que tu cuerpo elimine la cafeína así que me aseguraré de no estar todo un día en Starbuck tomándome 109 de sus tazas de café, aunque por otro lado podría ganar velocidad supersónica como Fry en Futurama.

En Beta

Maldigo al Proxy de mi empresa, salió Google Talk (o Google Messenger o lo que sea) y aunque se que no lo voy a usar nunca más quiero probarlo!, no puedo esperar 10 horas para hacerlo en la casa, no!. Como esperan que sea Early Adopter si no me dejan probar las cosas?. No les basta con involucionarme y rebajarme teniendo que usar e-messenger.net, ahora es mucho!

Para calmarme les diré de que se trata:
Google está usando un protocolo conocido como Jabber (o XMPP), es una forma de mandar mensajes en Internet y es abierta (es decir... no es de Microsoft) y la usan varios programas (como GAIM), por ello nos podremos conectar a Google talk desde otros programas. Existe SIP, que es la forma en que usan algunos teléfonos por Internet para conectarse, también existe IMPS que es la versión para teléfonos móviles y existe el bendito formato Microsoft (que no se que engendro es). Así que por eso Google talk no se conecta y de seguro nunca se conectará con messenger y por eso está condenado a la ruina.

Ya ok, en la ruina de Chile, porque messenger en gringolandia no lo pesca nadie, ahí el que “la lleva” es AOL... y al parecer Google si habla con AOL.

Sigo rumiando mi miseria, por eso lo desordenado del post... yo estaba preparando la continuación del “real diccionario de la lengua chilena vernácula” o como diablos le haya puesto.

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¿Y ahora que terminó la granja qué hago?

Miro por mi ventana y veo la torre Santa María, la que se quemó estrepitosamente hace años, lo único que recuerdo de esa época era “La torre 10” y siempre tengo la sensación que el incendio fue en esa teleserie.

¿Qué hago encerrado en mi casa un viernes?, no tengo mucha gente que me acompañe y mi partner de Happy Hour está en su casa en Valdivia… pero el hecho de que sea muy alternativo (nerd para los amigos) ayuda un poquito.

Ambas cosas me llevan, gracias a la magia de la mala redacción, a la UTFSM (Santa María y nerd… ¿se capta?) y al hecho que al parecer algunas personas no entienden mi lenguaje a pesar que he tratado de usar la menor cantidad de modismos posibles. Es entonces que me acuerdo de las peleas entre sansanos de distintas partes de chile sobre el nombre de las cosas más insignificantes y carentes de interés que podíamos encontrar. Por ello y digno de los “servicios de utilidad pública” post Teletarde me dedico a escribir el Index de vocablos y sinónimos para la vida universitaria multicultural

Sansanos somos los que estudiamos en la UTFSM (Universidad Técnica Federico Santa María). Puede que el nombre sea perno, pero la mascota es la viva imagen de la desadaptación social. ¿Cómo quieren que nos quitemos el estigma de cuadrados, pavos y alcohólicos teniendo aun a “Sansanito”?... (Si me conocieran en persona sabrían que exudo carisma!)

Chaleco (Valpo) = Chomba (Otros lados) = Jersey (?)
Chaleco, así se llama en el centro y en el resto del mundo conocido, porqué los del sur o en realidad de cualquier otra parte que no sea Valpo le dicen Chomba?. ¡Chomba es en Uruguay pibe!

Cuchillo Cartonero (Valpo) = Tip Top (La otra gente)
¿Tip Top? Esto se hace cada vez más ridículo. El Tip Top es una tienda que vende galletas, un juego infantil con bolitas o la copia a Tom y Jerry, pero ese nunca ha sido nombre para un arma corto punzante.

Frío (yo) = Refrigerador (Chile) = Freezer (Sólo si quieres ser snob)
¿Qué tiene de malo que meta las cosas al frío?, técnicamente está frío. A algunas personas les molesta, al igual que diga “salida de cancha”, yo no los culpo por hablar con acento.

Pan Batido (V reg) = Marraqueta (Santiago)
Cuando les pido pan batido a las minas de las panaderías (nunca he visto a un hombre atendiendo una panadería en todo caso) me miran con cara de subdesarrollado, las miro y sonrío… hmm, marraqueta, de solo pronunciarlo se me quita el hambre.

UF! Me falta mucho aún, como decir “las niñas y los niños” o “cabros y cabras”, pero en virtud a que es tarde y me doy cuenta que soy el único conectado a messenger termino y mejor me voy a ver Sin City.

Top 4 - La Locomotion with me

Últimamente me ha dado una nostalgia por Valparaíso, debe ser el haber conversado de la universidad, ver fotos o el hecho que no puedo usar mis vacaciones acumuladas de un año hasta en un mes más (si es que todo va bien).

¿Qué es lo que más me marcó?... ¿la decadencia?, ¿los perros del parque Italia?, ¿las papas fritas de la puerta del sol?, ¿la baja potencia de las luces?... todo ello es cierto, pero más que todo me acuerdo de mis viajes en micro. Maravillosos, tenía tiempo suficiente para pensar en cualquier cosa, repasar la materia de la U, escuchar música deprimente (de acuerdo al entorno si me permiten sugerir) y cuando quería caminar Valpo tiene las distancias perfectas para bajar a pie el cerro o devolverse desde la Santa María al plan (centro de Valpo para el resto).

Por ello este top 4 se los dedico a las micros memorables en mi vida.

Top 4

La micro amarilla de Santiago, la pongo en último lugar porque la odio profundamente, tan grande e intimidante. Entrar es como dar un paseo por la penitenciaría, largos pasillos, gente apiñada, frío y caras de odio por el tráfico castrante de Santiago.

Top 3

Las Central Placeres, especialmente la 1, la 2 y la 15. Las tomé cuando chico hacia Playa Ancha, grandes, cuadradas y de un salmón eléctrico, con asientos de plástico acuerinado. Las tomé en la U, más chicas y con los mismos asientos.

Top 2

La Ona, si, la mítica Ona… la 91 y 92. Chica a mas no poder y carentes (algunas) de puerta trasera. Cuando iba a la U y me sentaba atrás (de gil nomás, me pillaba volando bajo) era una excursión para poder salir, mientras ésta subía una cuesta, yo pasaba por arriba de señoras, bolsos y empujaba escolares a destajo.

Top 1

El trolley, Lo mejor de Valpo, espaciosos, ½ lentos y prácticamente los últimos vehículos con gracia. Los carros verdes son un clásico de los clásicos, relegados a un recorrido B dan un paseo con amplio espacio y asientos del mismo verde que se miran el uno al otro, están hechos para salir en patota y ponerte a pelar y conversar.

Mención especial mi añorada micro H. Grande y verde (de la empresa verdemar… ahí se entiende), subía al cerro la cruz/las cañas en mi época de colegio y yo me sentaba atrás para saltar cerca de 20 centímetros por la mala amortiguación

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Absolut Laser

En mis conversaciones siempre sale a colación el journal de viña y el famoso (bueno, al menos para mi) letrero laser subconsciente de Absolut. Yo se que existe, lo he visto y mis amigos también... es una barrita que emite una luz azul que al mover la cabeza (o la vista en realidad) a cierta velocidad se ve "Absolut" en el aire como una indicación divina de alcoholismo.

Hay pocas cosas más desquiciantes que eso (ver adrenalina es una de ellas), he estado veladas enteras agitando la cabeza mientras los demás me roban mi porción de papas fritas. Yo se que algún día adquiriré semejante maravilla de la tecnología, años de entrenamiento en óptica para crear el aviso perfecto!

Busqué en internet algo parecido y no encontré nada... solo posters y alguno que otro aviso holográfico encargado por Absolut. Para paliar mi decepción y mi creciente creencia de que el aviso es sólo paranoia mía, me puse a revisar anuncios.

Encuentro lo máximo los anuncios, sobre todo porque siguen un patrón que existe en varios niveles, la imagen, la posición respecto del anuncio, el texto, los colores... etc, debe coordinar con mi forma de pensamiento.

En un recorrido de ocaso en internet rescaté unos cuantos anuncios interesantes... partiendo por las ciudades, la música y por último los anuncios hechos por gente N.N.

El colgado está muy bueno

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Por qué todos odian a Microsoft.... ah! ya me acordé

Estoy replicando post ya que empecé a colaborar con un sitio español (me parece) www.pikiki.com... por lo menos un par de personas más leerán esto y por último será más legítima la práctica del Copy-Paste con edición, tal como en la U.

Entrando al post:
Microsoft ciertamente tiene derechos y al parecer patentando los emoticons lo quiere ejercer, pero Bill... no te acuerdas que los usabas cuando eras un joven iluso, lleno de ideas y cuando aún tenias amigos... claro, se llamaba Telnet (ya bueno... en realidad existió DOS primero). Está claro que no inventaron los a veces indescifrables emoticons (qué diablos es esto :-$!!!!) y menos sus versiones pornográficas (*===*), pero si me parece que inventaron el traspaso del emoticon a una fotito.

¿Me vas a cobrar un centavo cada vez que le sonría a alguien?... ¿o vas a dejar sin rostro al personaje de yahoo messenger?, ¿acaso el que tiene los derechos de Smile no te debería demandar a ti Bill?... mmm al menos que hayas aplicado nuevamente tu estrategia Simpsons.

En fin, me tiene sin cuidado... total puedo volver a girar mi cabeza cada vez que quiera ser gracioso con alguien :D

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